心にポッカリと穴が空いた気分で1日を過ごした。昼休みに外に出てみれば雲はほとんどなくてどこまでも透き通ってて自分の気持ちとは裏腹な空を少し憎たらしくも思った。何もできない日もある、今日は寝る、1人で寝る、もうやめる

今日(日付は変わってしまって昨日だけど)はband setでライブだった。昼の12時から2時間のスタジオだった。このメンバーで初めてpacksに入ったが、改めて二人の音のデカさ、音の芯の強さを感じた。この二人とならいい演奏が出来る、と確信した。スタジオ後は…

ライブ前夜はただただソワソワしていたり、やっぱり自分には才能がないんじゃないか?という思いになったり、終わったらビール飲めるかな、、、とかそういうことで頭がいっぱいで毎回ソワソワする。アガリ症は永遠に治らないので、基本出たとこ勝負なのだが、…

昨日カフェインをとりすぎたのか自律神経が乱れているのを感じた一日だった。身体に残ったカフェインが身体のあちこちに黒くて小さな塊として残っていてそれをどうにかして出さない限り全身がムズムズして落ち着かない、というイメージ。一日中水を飲んで定…

仕事の休み時間はすぐに仮眠に入らないと自己嫌悪のループに陥るから最悪で、あいつに嫌われてるかも、あの発言は良くなかったかも、あの時の態度は間違っていたな、と自分を否定し出したら一貫の終わり。何もできなくなる。今日の仕事の後半は徐々にそっち…

スタジオに入ってラーメン食って適当に買い物して帰宅。程よい疲れが溜まってる。自分がこういう生活をしていてどこに行けるかわからないけど、数年前から続けている音楽と本業とのバランスはしばらく変えない方がいいな、と丸の内線の車窓から外をぼんやり…

限界決めた瞬間そこまでで、限界決める事って超楽で、「俺にはできない」の言葉はすぐ出るし、言い訳で逃げ込むのすごい生きやすいけどそうなると自分の楽な方向楽な方向へと流れ込んでどんどん居心地が悪くなるから最悪俺はもう自分にはできない、と口には…

俺のくさのねフェス2021と諸々を整理する。いつにも増して乱文になりそう。11/19有休を取って1日準備。仕事のことは後回し後回し。これ以上できない先延ばし〜というcreepy nutsのLazy Boyが脳内に流れる中、微睡んでバスに揺られていると、まさかの朝イチに…

才能も実力もない

簡単に捨てられるものの方が捨てたくない 信頼とか

自分の存在価値、自分がここにいて良いという実感、自分が存在する意味は自分自身で見出すしかないこれは決して誰かに委ねるべきでない

寝れずに朝。狂い切った生活リズムはやるべきToDoの1割もクリアできずに土日を消費した。昼過ぎに起きて朝昼飯を駆け込むように食べ、少しボーッとして音楽やラジオを聴いて作業に取り掛かり、なんだかんだすぐに風呂に入り夕飯を食ったらもう日は越していた…

一言も言葉を発しない日が増えた 愛想笑いで受け身を取る日が増えた 行きたいのに気を遣って誘いを断る日が増えた 空気を読んで当たり障りのない言葉で誤魔化す日が増えた 夜に自分のことを殴る日が増えた 生まれてこなきゃ良かった

ある一種の正しさやわかりやすさでは無く、自分の魂が振動したかどうかで判断したい 真っ当に

どうせ居場所も行き場所もない命だ殺してくれ

クソだよクソ全部クソだ

前に進め

ヘイト溜まってる心がざわついてる自分の好きな映画とか大切なものを分かったフリして、本当は分かってるのかもしれないけど、語られると反吐が出る大分偏った独占欲です寝ます

限界だよ何もかも辞めた！辞めた！あー辞めた

きっと このままじゃ ダメなのだろうそれだけはわかる

2021/5/14 1st e.p. 「acoustic」がリリースした才能がない、花がない、正直もうそんなところでは戦っていない

涙で救えるのは自分だけらしい俺は真っ当に有名になりたいもう逃げたくはない

ヒーローになりたい

24歳になった人には期待せず、人の期待には応える人には優しく、自分には厳しくするそんな人間になろうと思うまずは5/14 新曲作ってライブ 弾き語り

そもそも他人に自分を解ってもらおうと思うことが傲慢

これでいいのだBachoロック¥255provided courtesy of iTunes読んでる奴は連絡してくれよ利害関係も、優劣も、貧富の差も、容姿の差も、そんなものは関係ない関係で君といたい

俺はいつ死んだっていいでも、あなたは絶対生きてくれ

今まで人に吐いてきたずるい言葉の数々が、そして今まで人にしてきた沢山の悪行が今の俺の複雑な状況を形成しているんだとしたら 受け入れなきゃいけない 罰だ これはきっと罰だ 何日も眠れてねえよクソが

じゃあ信頼ってなんなんだよ

みんないつでも電話してきてくれ